本篇作者 | 安之若素
本篇编辑 | 董小姐
当值编辑 | 识无边
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今日导读
今天要带给大家的是一名郁友的故事。在2014年快大学毕业的时候，她患上重度抑郁症，距离现在已经7年了。这期间，她住过四次院、复发过一次，虽然现在能勉强生活，但应对工作还是很困难，但她从未放弃，依然在努力充实自己、面对生活。
追溯这一切的根源，竟然源于她出生后，一个路过她村子的和尚，无心说的一句话：这孩子一生是苦命。而她的母亲居然信以为真，从小便带着她烧香拜佛，想要改变命运。
在她母亲的眼里，她的命运已然注定，无论再怎么努力，都改变不了，小时候的她，以为母亲告诉她的，就是答案。可是当她长大经历抑郁后，她才发现，命运哪有什么注定的，自己的人生，是靠自己后天的努力获得的。
在出院康复后，虽然因为身体状况不佳，她的工作总是做不好、做不长，还被老板辞退，但她依然在努力找工作中，不轻言放弃，向所谓的“命运”低头。
和尚的预言
我出生后没多久，村里来了一个和尚。当时我妈怀里正抱着我和我妹妹，和尚瞟了我一眼，说我这一生是苦命。我妈信以为真，整天把这件事挂在心上，一心想替我改命。
有时候，一个人的一句话，真的可以影响到另一个人，甚至是他的一生。我想那一刻，我一定是听懂了和尚的话。就像小学时，我爸说我以后英语成绩一定很好，我果然没辜负他的期望，很用心地学。后来我整个学生时代，英语都还不错。直到现在我才明白，和尚对我是消极暗示，而我爸对我则是积极暗示。
我真的特别痛恨那个和尚，生病后，我遇见的人都告诉我，命运哪有注定的，都是靠自己后天努力的。可是在我生病之前，遇见的人都告诉我，命运是注定的，无论你怎么努力，都改变不了。
妈妈的迷信
在我的妈妈还是孩子的时候，我的外公便有些迷信。所以，等她长大了，也遗传了我外公的迷信。自从听到和尚说我命不好后，她便带着我四处找人算命，结果他们的说法都大同小异。
后来，她遇见了一个婆婆，那个婆婆说烧香拜佛可以改变我的命运，她知道后特别开心，带着已经六岁的我和我爸，提着礼物去了那个婆婆家。
自从妈妈开始为我烧香拜佛后，我便经常跟在她身后。那个时候，我的内心有很多疑问，可是我不敢发问，也不敢反抗，我害怕一句话没说对，我妈又会扇我一巴掌。
刚开始烧香的时候，我爸还不反对，觉得烧烧香、保保平安也不错。可是后来，我妈用在烧香上的钱越来越多，他们两个开始因为这个事不时吵架、打架。
每次他们吵架的时候，我都特别害怕。晚上睡觉我会躲在被子里偷偷地哭，我想他们都是因为我才吵架的，如果没有我，说不定他们就不会这样。从那时起，我便有了自杀的念头。
小时候，记得我妈跟我说的最多的话就是：“都是因为你，我才过得这么辛苦”，或者是：“你这辈子就这样了，无论怎么努力都不行”。
我记得我小学时，语文成绩还不错，有一次考试考了班级第三名，还得到了老师夸奖。我回去把这个消息告诉了我妈，我妈问我，你能考第一名吗？我说，努力争取。我妈却说，你别努力了，你怎么努力都比不过人家的。我听了又伤心又绝望。
小时候关于命运我总是有很多不解，可是没有人能给我答案。那个时候我以为我妈告诉我的，就是答案。
我小时候便喜欢我爸，因为我爸从来不打骂我们，而我妈则动不动就打骂我和妹妹。
记得有一次，我妈买了橘子放在家里，她不准我和妹妹吃，便偷偷把它们藏了起来。我和妹妹翻箱倒柜把橘子找了出来，一人拿了两个去了学校。晚上放学后，妹妹的橘子吃了，我则因为那天作业太多，没来得及吃。很凑巧的是，那天我的书包也坏了，书包带突然断了。我妈看见就说要给我缝补，结果她打开我的书包，看到了那两个橘子，于是她便大声呵斥我，说我是小偷，从小便知道偷家里的东西。
在那个秋天寒冷的夜晚，她罚我跪在冰凉的地板上。我从小便胆小、听话，当时也不敢反抗，内心充满了恐惧。
我读小学的时候，性格还只是有些内向。到了初中，便有些多愁善感了。那个时候村里烧香的人不多，我妈怕别人看笑话，每次出门烧香在路上碰见人，都要撒谎。有的时候在家里烧香，我怕别人看见，便躲得远远的，我妈便会用手使劲儿打我脑袋，边打边说，还不都是因为你，我才受这些苦。
小时候我一直不明白，明明我妈做这一切都是为了我好，可她为什么会对我会有那么多的不满和仇恨？长大后我仔细回想才发现，可能她觉得自己那么苦都是我造成的，对我有种又爱又恨的感情在里面，我说不好。
长大后，我妈告诉我最多的便是：做人要如何如何。在待人接物上，她宁愿自己吃亏，也不愿意让别人吃亏。有时候我甚至觉得她对外人比对自己人还好，有时候又觉得她太在乎自己在别人眼中的样子了，太在乎面子了，反而忽略了身边人的感受。
我和抑郁的故事
我是在2014年快毕业的时候，患上重度抑郁症的，距离现在已经7年了。我治病途中经历和痛苦和辛酸，我想大概只有我和我爸最明白。
这七年，是我爸带着我四处看病，是我爸一直陪我复诊、负担我的医药费。而我妈，守着她的所谓“信仰”，一直反对我吃药，她坚持说烧香能治愈我。她娘家那边的人都说她着魔了，她也因此和大家闹得都不愉快。
这七年的时间里，我住了四次院，病情反复过一次。从17年开始，我坚持服药，没有间断过。现在虽然能勉强正常生活，但应对工作还是有一些困难，因为我注意力不集中、有社交恐惧、还有阅读障碍。
我是18年下半年出来工作的，到现在已经断断续续做过四五份工作了。其中有好几份工作是被老板辞退的，老板说我做事经常不在状态，反应太迟钝了。
做助教的工作，我和孩子一起看题目，看题速度还没孩子快，上课也是死气沉沉的，没有节奏；做销售，我口才不好，有一次得知我们的同事在欺骗客户，我竟然想着想着哭了，朋友都说我太善良了。我也不知道自己怎么回事，有的时候我会因为一点事不对劲，就莫名想哭；做学徒，别人一个月就能学会的技能，我花了两三个月都学不会。
我对自己特别失望，我经常在想，我没生病之前不是这样的，读大学我好歹也在社团评过优秀，怎么现在做什么都不行了呢？
我爸常常和我说，总有适合你的工作，你要对自己有信心。可是，这一路坎坎坷坷，我对自己由最开始的信心满满到现在几乎没有任何信心。我知道工作不是生活的全部，健康最重要。但是我就是想通过工作来赚点生活费，替家里减轻负担。为什么对别人来说稀松平常的事，在我这里就成了一种奢望呢？
虽然我的工作失败了很多次，可是如果我不去工作，我还能去干什么呢？所以我现在还是在努力找工作中。
虽然我有阅读障碍、头脑反应不快、还会经常恍惚，但我还是想再努力一把。能做点事，就尽力做点事。活着不就是有事做、有人爱、有所期待吗？我的愿望很简单，但愿我想要的，慢慢都会实现。
我现在正学着去努力充实自己，比如看书，虽然我看书很慢，可还是想学点东西。还有写作，虽然写得不怎么样，但好歹自己还比较感兴趣。最近我在抄佛经，抄完后觉得心里平静不少。
我们都是被上帝咬掉一口的苹果，因为上帝偏爱我们独特的芬芳。
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